Я продолжила крутить ситуацию, смотреть на нее с разных сторон, вспоминать прошлые и осознала, что мне этого не надо.
Мне не надо замуж.
Я не готова, как в том анекдоте "менять внимание многих мужчин на равнодушие одного".
Я не готова жертвовать своей свободой. Сейчас меня позвали пить, я подорвалась и поехала. Я никому ничего не должна. Захотела - осталась в гостях, не захотела - вернулась домой. А в замуже что? У мужа отпрашиваться? И как в том анекдоте: нахуй надо, я за гитарой!
Я не готова мыть, тереть, убирать, потому что мужчина придет, а у меня, ой-ой-ой, грязно и, следовательно, надо, а реальное желание, переступив через бардак, поваляться на диване. И готовить разносолы, когда сама могу целый день провести на фруктах и паре бутербродов я тоже не хочу.
Я не готова оправдываться перед мужчиной за обмен шутками с продавцом зелени и объяснять, что это всего лишь вопрос демпинга и сохранения бюджета, а не "я проститутка только об одном и думаю". Я вообще не готова отвыкать строить глазки. Я питаюсь с этой энергии. Кстати, о ней.
Половая чакра у меня хорошо прокачана. Я чувствую, когда от мужика фонит в мою сторону и когда от него просто фонит подходящей мне энергией без каких-либо поползновений. Я в жизни не ошиблась на тему: а с ним у нас будет секс. И пару раз ошиблась с ощущениями по последнему сексу. Кое-где он был предпоследний, хотя фонило последним. И вот представить ситуацию: я в замуже занимаюсь сексом и понимаю, что он у нас последний. И что мне с этой пришедшей информацией потом делать? Тянуть до последнего кота за подробности, оттягивая неизбежное? И ведь 90% мужиков изменяет. Мне оно надо об этом знать? А ведь я со своей чуйкой узнаю раньше, чем появятся доказательства. Да я охренею от одной мысли, что он решил еще чей-то минет попробовать. Еще и сравнивать, собака серая, будет.
Вместе с половой у меня прокачаны головная и горловая чакры. Я питаюсь информацией и люблю поговорить, послушать. Мне правда интересно про разное. И мужчины это чувствуют, залипая на моих ушах и рассказывая мне потом, какая я классная. А я всего-то послушала про то, что им интересно и волнует. И вот не готова я променять разговоры о высоком на разговоры о списке продуктов в холодильник. Мне не интересно.
Я не хочу, чтобы меня видели без косметики, в халате, а держать все время фасон утомительно. Иногда хочется походить по дому с нечесаными волосами трехдневной сальности. Отдохнуть, так сказать. И при этом я не готова снять свои шпильки, чулки, элегантные платья и поменять и их на полубеговые тапочки и что-то джинсовое немаркое, потому что выход в магазин за картошкой в первом наряде вызовет массу вопросов. (см. про зелень и продавца)

Я занимаюсь Таро, познаю руны, прокачиваю уровень интуиции. Мне нужны покой и сосредоточение. И меня вполне устроит, если мужик будет меня периодически развлекать, выгуливать, занимать сексом, гладить, целовать. И немножечко содержать. Да, фильм "Честная куртизанка" - это вполне себе про меня.

Вышла вчера на работу с этим новым знанием о себе. Мужчины отметили, что я свечусь вся. А я действительно ощущаю себя по-другому, осознав ЧТО нужно мне на самом деле. Написала летчику своему, что есть кошерное предложение. С ответа долго ржала. И не потому, что ответ какой-то смешной, а написал ровно так, как я и думала. И мужики на работе вились так и не так одновременно, учуяв изменения. Они может и не поняли, но я это все увидела.
У меня с души, сердца, плеч свалился огромный груз. Снялись блоки, появилась энергия, меня прет и таращит второй день. Дышать как будто легче. Ускорения как будто дали. Ощущение, что я из темного леса наконец-то вышла на ту самую светлую дорогу Своего Пути, по которому я уже пойду легкой джазовой походкой.
Остро захотелось вернуться в танцы. Интересно посмотреть как бы я теперь отжигала на паркете. Особенно в латине. И я даже латину готова танцевать без стандарта.

Я разобралась в том, где мои хочу, и где догмы социума. Я разобралась в себе. Я знаю, что мне надо и в какую сторону корректироваться. Отличный подарок ко Дню Рождения.